《女兒是吸收媽媽情緒長大的》一書甫上市就引起許多討論，書名顯現某種詭異：將親子關係的性別限縮在女性身上，讓我第一次聽到它時皺起眉頭，擱在一旁。

　　幾個月過去，身邊不只一位女性友人向我提起此書，令我感到好奇和有趣，打開《女兒是吸收媽媽情緒長大的》之後，我懂了。

　　《女兒是吸收媽媽情緒長大的》作者是一位精神分析取向的心理師，在組家庭養兒育女、成為心理師前有十年修道院生活經驗（曾是一位修女），書中流露從年少起對自我的探詢讓人可以理解這樣的人生歷程。此書不以個案組成篇章，而是紮紮實實寫出六章的內容。

　　作者在第一篇開章明義地破除了多數讀者對書名的印象：本書不是認為母親對兒子沒有影響，也不是父親不重要，而是母親對待女兒的態度上明顯有著情緒界線上的失準和對待上的差異，這是作者在此書中主要指出並探討的。書名雖提到女兒和母親，不過嚴格來說此書聚焦在「母親」角色上，提到「女兒」是因為每一個母親必定同時身處在女兒的角色中，在文化、性別刻板和情緒的交纏之下，重複的生命經驗反覆出現，「母親」的模樣就這樣傳承下來，女兒承受的傷痛隨之傳承下來，引起共鳴是可預期的。

　　更清晰地說，這本書是寫給「媽媽們」看的，女兒們對此書有共鳴可以理解，但母親們呢？精神分析一向重視母嬰關係，對於人格發展重視依附關係、安全感和分離焦慮等理論，重擔通常全落在主要照顧者──多數時候也就是母親身上；精神分析的基礎讓我在閱讀的過程中一再確認會不會使得此書成為「母親等於人格發展的主事者」的論調，畢竟個人自始至終不認同「孩子的成長是媽媽一個人的責任」，默許爸爸在教養和親子關係中成為局外人。

　　慶幸的是，《女兒是吸收媽媽情緒長大的》並沒有成為「檢討媽媽」的書，相反地，在書中第五章滿滿一章談父親：父親不是配角，爸爸扮演好爸爸的角色和工作，也同時必須扛起伴侶的責任，實質和心理上、婚姻和親子關係裡皆不缺席才是親子關係穩健的重要基石。

　　不過，也別天真的以為《女兒是吸收媽媽情緒長大的》是一本說「妳已經夠好了！」「媽媽好棒棒！」「孩子隨便養都會長大，放輕鬆。」的正能量勵志教養書籍，作者語氣平穩冷靜且針針見血地剖析「母親」，筆觸精準拿捏、立場及口吻堅定、犀利表達，讓母親回歸到「人」的位置，如何面對過去的傷痕、社會對母性的幻想、錯綜複雜的情緒；而這些敘說讀起來並不帶指責，我想最重要的因素是作者帶著讀者一步一步看見帶在母職上「被扭曲」的狀態，進一步指出扭曲狀態造成的情緒：憤怒、忌妒、自私等等，任何情緒都沒有錯，該理解的是它為何出現？又如何影響母親和孩子之間的互動？這才是教養的起源，比起市面上那些「三步驟五步驟跟著做」、「如何養出怎樣怎樣的孩子」的親子教養書，我想讓母親成為健全的個體才是所有步驟的第一步。

　　書中的第五章是我特別想提的，關於父親。此書書名直指母親與女兒，它沒說出來，卻是最重要的主角是父親，或許這也是我最初看到書名最扭捏的感受：通常把母女 / 母子丟進「家庭」場內相愛相殺、你死我活，最重要的關係人兼局外人就是爸爸。而孩子要背負母親的負面情緒之中，有很多時候也和父母婚姻狀態相關，雖然這幾乎可以百分之百確定不關孩子的事。

　　父親和丈夫的角色不空缺時，就沒有人需要去填補，不論是有形缺席或無形缺席。女性成為母親的過程中面對的孤立、失去感和無助感，有時並非賀爾蒙或產後憂鬱症一言以蔽之，往往牽扯著更深層更無形更複雜的問題和狀態，這時需要另一位成人的幫忙協助，這位成人的最佳選擇是她的伴侶，而不是外包給婆婆媽媽、大姑小姑、親朋好友、街坊鄰居；當父親扮演父親、母親扮演母親、妻子做好妻子、丈夫做好丈夫，每個人的需要與渴望、期待與慾望流動至該去的對象，角色不錯置不遞補，家庭關係得以好好地運行，一但關係中減少匱乏、勒索和淤滯，人就會減少痛苦。

　　當市面上不斷冒出給媽媽的「正能量」書籍，告訴媽媽們「要好好愛自己 / 活出自己，不要因為孩子失去了自己」、「如何當不抓狂 / 優雅的媽媽」時，《女兒是吸收媽媽情緒長大的》顯得背道而行，但是所謂「不抓狂」「愛自己」「優雅」難道不是藏在逃避自我真實的感受、層層疊疊的創傷、不斷理解和修復的過程之後嗎？愛自己與優雅不是打扮漂漂亮亮地喝杯咖啡，拍張照上傳IG，然後等著大家說「好漂亮的媽媽喔，好羨慕喔。」

　　關係品質的好壞永遠只有在關係裡的當事人才知道，而讓個人實現滿足、快樂和擁有一段好關係的權利從來不在IG上那些按愛心的觀眾身上，對孩子是如此，對母親亦是如此；而人與人的關係很難，家庭關係更是微妙難語，唯有爸爸媽媽面對自我的千絲萬縷之時，孩子才有活路可走。

書籍資訊

書名：《女兒是吸收媽媽情緒長大的：獻給世上所有女兒、母親、女性的自我修復心理學》 딸은 엄마의 감정을 먹고 자란다

作者：朴又蘭

出版：悅知文化

日期：2021

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